AUTOAYUDA Y CRECIMIENTO

Después de treinta años de investigación y de experimentar lo «imposible», Ricardo González Corpancho entrega este libro íntimo y revelador, un relato que describe su proceso como testigo de otras realidades y que, sin duda, te atrapará. Pero este libro, como bien advierte el autor, va más allá de los «no identificados». El mensaje del cisne negro, en su esencia, habla sobre el destino.

Las organizaciones saludables precisan líderes saludables y de óptimo nivel. En un entorno cada vez más complejo y competitivo, los líderes necesitan estar a la vanguardia. Los líderes exitosos entienden el mundo de las relaciones. El “factor gente” es de vital importancia para su competencia y enfoque. Dos problemas ralentizan su eficacia: Los líderes son los “originadores” de la mayoría de sus relaciones; es decir que lideran, guían, dirigen, desarrollan, asesoran, entrenan y alientan a aquellos en sus vidas. Si bien ser originadores beneficia a otros, desafortunadamente están en desequilibrio respecto de ser los “destinatarios” o receptores. Tienen muy pocas relaciones clave que los favorezcan, lo que respalda su crecimiento y desarrollo, y en las que pueden sentirse plenamente conocidos y comprendidos. Los líderes gastan demasiada energía con las personas equivocadas. Por naturaleza, son solucionadores de problemas, y emplean su tiempo y atención en las personas que los desgastan. Todo líder puede identificarse con esa “persona del proyecto” que se ha puesto al hombro para intentar corregir, orientar, ayudar, rescatar o reparar, y en la que a veces desperdician su energía durante años, solo para darse cuenta de que no fue un tiempo bien empleado. Los líderes están patas para arriba en sus relaciones, y este libro los ayudará a pararse derechos, enseñándoles sobre estos siete tipos de personas: coaches, camaradas, colegas, relaciones casuales, de cuidado, crónicas y contaminantes.

¿Te sientes bloqueado en una relación tóxica de la que no puedes salir? ¿Encuentras excusas para la conducta abusiva y dañina de tu pareja? ¿Has intentado acabar con la relación, pero has cambiado de opinión debido a disculpas que no era sinceras y promesas vacías? Si es así, podrías estar atrapado o atrapada en una relación basada en vínculos traumáticos -un apego nocivo con alguien que te causa daño físico o emocional-. El abuso, el rechazo o el abandono en la infancia con frecuencia sientan las bases para este tipo de relaciones. Pero esto no significa que no puedas cambiar y sanar tu manera de amar. En ¿Por qué no puedo dejarte ir?, la experta en relaciones Michelle Skeen te ayuda a identificar tu estilo de apego, así como las creencias fundamentales y los patrones de conducta dañinos que te mantienen estancado en relaciones tóxicas. Aprenderás habilidades que te ayudarán a liberarte de las relaciones basadas en vínculos traumáticos, superar la falta de confianza en ti mismo, alcanzar una mayor autoconciencia, y desarrollar la seguridad necesaria para avanzar en la vida. Por último, encontrarás validación, apoyo, y guía para crear las relaciones cariñosas y recíprocas que te mereces.

Amar constituye una de las experiencias más significativas del ser humano. En el caso de las relaciones de pareja, la entrega completa, irrevocable e incondicional al otro es vista como un ideal deseable y maravilloso. Pero, ¿quién dijo que el amor lo justifica todo? ¿De dónde sacamos la absurda idea de que amar implica renunciar a nosotros mismos, anularnos como personas o sacrificarnos hasta el punto de ignorar nuestros intereses y necesidades fundamentales? El reconocido terapeuta Walter Riso emprende aquí la crítica a esos amores dañinos que se apoyan en relaciones de dependencia y que atentan contra la individualidad, la dignidad personal y la autoestima. Para él, la extendida idea de que uno debe querer a cualquier precio y mantenerse dentro de una relación aunque ésta sea fuente de violencia, frustración o humillaciones, constituye una distorsión que oculta el verdadero sentido del amor. Walter Riso es psicólogo, especialista en terapia cognitiva y magister en bioética. Desde hace veintiocho años trabaja como terapeuta, labor que alterna con el ejercicio de la cátedra universitaria, la realización de investigaciones en la práctica clínica y publicaciones científicas y de divulgación psicológica. Actualmente es profesor de terapia cognitiva en diferentes facultades de psicología en Latinoamérica y España y es presidente honorario de la Asociación Colombiana de Terapia Cognitiva.

La fuerza del pensamiento flexible radica en que nos permite inventarnos a nosotros mismos y fluir con los eventos de la vida sin lastimar ni lastimarse. Por el contrario, la rigidez psicol gica enferma, genera sufrimiento (estr s, depresi n, ansiedad, hostilidad) y promueve una violencia individual y social significativa. Si decides aferrarte a tus dogmas de manera irracional, tendr s una vida empobrecida y dolorosa. La mente flexible fortalece el "yo," act a como un factor de protecci n contra las enfermedades psicol gicas, genera bienestar y mejores relaciones interpersonales, y nos acerca a una vida m s tranquila y feliz. Si decides ser flexible, te quitar s un enorme peso de encima al ver que nada est predeterminado y que puedes ser el ltimo juez de tu propia conducta. Una mente libre y abierta al camino.

La liberación afectiva significa tomar las riendas de tu vida emocional, aun estando en pareja, sin agobios y sin sufrimientos inútiles que te impidan ser como realmente eres o como se te antoja ser. ¿Liberarte de qué? De cuatro creencias absurdas sobre el amor que suelen aplastarte y limitar tu crecimiento personal: Si amas, debes obsesionarte. Si amas, debes renunciar a tu identidad. Si amas, debes tener miedo a perder a tu pareja. Si amas, debes esclavizarte. Es posible crear un esquema mental saludable y constructivo que se contraponga a las cuatro tendencias señaladas: al amor obsesivo, opongo un amor apasionado, pero sereno; al amor fusionado, opongo un amor con identidad personal; al amor temeroso, opongo un amor valiente, y al amor opresivo, opongo un amor libre.

¿Cómo piensan los hombres? ¿Qué sienten? ¿Qué les preocupa? ¿Cuáles son sus miedos, preocupaciones y conflictos? Estas son las preguntas que este libro contesta, con herramientas de la psicología moderna y otras ciencias afines, poniendo al descubierto al hombre educado en la cultura patriarcal tradicional, sacando a relucir las intimidades de un mundo afectivo interior poco conocido, y proponiendo una nueva forma de vivir el amor y la sexualidad, más digna y más humana. Walter Riso propone una liberación afectiva masculina pacífica y no egoísta, donde se puedan potenciar las relaciones afectivas con la mujer, los hijos y los demás hombres.

Cree en ti no es un libro de autoayuda, es un libro de auto empoderamiento ¿Cómo será mi vida dentro de diez años si sigo haciendo lo mismo? La respuesta fue tan clara que, con treinta y cinco años, lo dejé todo por ir en busca de mí misma, de eso que tanto me faltaba. Dejé mi trabajo como arquitecta, mi departamento, mi ciudad, mi país y las personas que más quería. Y me fui a la Selva Negra en busca de respuestas.

Si tu pareja te ignora, te vigila, te hace daño o te miente... ¿por qué seguir con ella? ¿Por qué soportar una relación que te hace sufrir? Aquí te va una verdad dolorosa: El amor no es suficiente para mantener unida a una pareja. Y, en algunos casos, aquello que tú consideras «amor» no es más que posesión, miedo y costumbre. Walter Riso explora algunos de los motivos que llevan a las personas a cansarse de su relación. Si estás incómodo con tu vida amorosa, y lo has intentado casi todo, quizá sea hora de replantearse algo más de fondo. ¿El amor se terminó o eres tú quien se cansó de ese amor? A partir de cartas de despedida escritas por el autor, aprende a decir adiós cuando solo puedes pensar: «Te amo, ¡pero ya no te aguanto!».