NOVEDADES

«Yo soy yo cuando sueño. Yo soy yo cuando deseo. Yo soy yo cuando callo y oculto. ¿Quién comprendería mi verdadera vida si no es Él? ¿Quién me dará este descanso, esta paz, esta victoria? Sí. Sí. Como Él dice: “En la gracia y en el silencio. En tu interior está tu vida. Tu verdadero placer, en el secreto”». Ahí es donde quiere su confesor que esté, como antes su madre, como ahora su madrastra, que es también su tía, escondiéndose bajo la ropa, sin llamar la atención de los ojos codiciosos de los hombres. Ahí es donde la quiere su padre, discreta, invisible, detenida. Sin embargo, ella es todo curiosidad, despertar sexual y deseo inamovible, rebelde, de conocerse y experimentar. Y así aparenta ceder ante las exigencias morales de los hombres, ya sea su recto padre, el dulce y joven carnicero, el atolondrado profesor de instituto o el sacerdote, mientras le susurra al mundo que de su interior solo ella será dueña, reina, poseedora, también la esclava, la poseída, «pero de mí, dueña de mí, solo esclava de mí».

La psicóloga Laura Polo nos enseña a entender nuestro pasado para cambiar nuestro presente. Desde pequeños, se nos dice que repetir las cosas es importante: para aprender en la escuela, para fijar hábitos en casa… Sin embargo, la repetición es un arma de doble filo porque, del mismo modo que puede darnos alas, puede arrastrarnos a una espiral de la que es difícil salir. Nos desgasta y nos duele… pero solo si se lo permitimos. Por ello es tan importante disponer de herramientas para romper con los ciclos tóxicos o para tratarlos incluso antes de que sucedan. En este libro, la psicóloga Laura Polo nos descubre claves para aprender a trabajar nuestro diálogo interno, a cultivar el amor propio y a cuidar de nuestras relaciones con los demás sin caer en dinámicas dañinas. Porque construir una vida plena, día a día, depende solamente de nosotras.

¿Ha llegado la hora de renovar el amor o de empezar un capítulo nuevo? Ingrid Dahl, una alegre librera de veintinueve años que vive en una acogedora ciudad de Ridgetop, situada en las montañas de Carolina del Norte, lleva once felices años con su novio de la universidad, Cory, sin haberse planteado siquiera la posibilidad de casarse. Sin embargo, cuando Riley, la hermana de Ingrid, anuncia su compromiso con su novia después de solo dos años de relación, Ingrid y Cory se sienten presionados y empiezan a reconsiderar su futuro. Ninguno de ellos ha estado con otras personas, así que deciden hacer algo poco convencional: tomarse un mes de descanso para salir con otros y luego iniciar los planes de la boda. Ingrid incluso tiene a alguien en mente: Macon Nowakowski, su compañero de trabajo, que es un encanto en plan gruñón y que le gusta en secreto desde hace años. Sin embargo, los planes se tuercen y, cuando el mes llega a su fin, Ingrid está dispuesta a prorrogar el plazo para vivir por fin su amor pendiente. Overdue es una preciosa historia con un romance lento, rebosante de pasión y deseo, sobre nuevos comienzos y encontrar tu camino.

El gran historiador Richard Overy explora en este iluminador ensayo las causas y motivos que se ocultan tras uno de los fenómenos presentes en todos los tiempos y en todas las sociedades humanas: la guerra. Partiendo del intercambio de ideas que sobre este asunto mantuvieron Sigmund Freud y Albert Einstein en los años treinta, Overy focaliza el origen de la agresividad y el recurso a la violencia en dos posibles puntos de partida: el individuo y la sociedad. Si es cierto que la violencia está inscrita en nuestros genes o si, como postulaba Freud, existe un instinto de muerte enraizado en nuestro inconsciente, las perspectivas de acabar con las guerras son escasas. En cambio, si como pensaba Einstein, la guerra no es algo natural y el origen de esta tiene más que ver con la lucha de las sociedades por el poder, los recursos o la seguridad, ¿cabe aspirar a una futura resolución pacífica de los conflictos? En este absorbente ensayo su autor, uno de los mayores conocedores de la historia militar del siglo xx, nos conduce desde el Neolítico hasta la actual guerra en Ucrania, compara la belicosidad de algunos grupos tribales con la que experimentamos en las modernas sociedades industriales e ilumina aspectos poco conocidos de personajes como Julio César, Napoleón o Hitler.

¡Únete a Enzo Brown y su equipo en la tercera entrega de la serie que coronará al baloncesto como el deporte rey! ¡Balonmano, voleibol, hockey! Parece que todo el mundo quiere jugar a su deporte en el recreo y no hay espacio suficiente para todos, ¡esto es un caos! La única solución de la directora para restablecer la paz en el patio es participar en las Olimpiadas Escolares. Entre formar un equipo de baloncesto 3x3 y lidiar con un compañero en Las Cabras al que nadie entiende, Enzo tendrá que hacer malabares para llegar a todo ¿Se las apañará? Si esto no fuera poco, por fin Enzo tiene entre sus manos la carta que su padre le escribió antes de desaparecer. ¿Y si esconde un mensaje oculto? ¿Qué es lo que su padre quería decirle realmente? Enzo y los Guardianes del Aro necesitan saber la verdad.

Cuando Amy Morin introdujo el concepto de «fortaleza mental», enseñó a millones de personas a construir su mejor versión. En este nuevo proyecto, Morin aplica esta experiencia al mundo de las relaciones e identifica 13 errores comunes que las parejas deben evitar para desarrollar vínculos más fuertes y sanos. Las parejas mentalmente fuertes… 1. No ignoran sus problemas. 2. No guardan secretos. 3. No dudan en establecer límites. 4. No se convierten en mártires. 5. No utilizan sus emociones como armas. 6. No tratan de arreglarse el uno al otro. 7. No se comunican de manera irrespetuosa. 8. No se culpan el uno al otro por sus problemas. 9. No olvidan por qué se enamoraron. 10. No esperan que la relación satisfaga todas sus necesidades. 11. No descuidan su relación. 12. No dan al otro por seguro. 13. No dejan de crecer y de cambiar. Desde afrontar el conflicto hasta mantener una comunicación sana, Amy Morin te ofrece estrategias prácticas, historias reales, cuestionarios y ejercicios para dejar los malos hábitos y construir una relación resiliente.